SORVETE DE WASABI

gosushi:

RECEITA

—    Preparar uma maionese com 2 colh. de mostarda de Dijon + 4 gemas + 1 colh vinagre de vinho branco + sal + pimenta do moinho

—    Acrescentar devagar 250 ml de óleo de soja +  200 ml de azeite extra virgem + 2 colh sopa de azeite verde + 2 colh sopa de pasta de wasabi + 1 pimenta dedo de moça picada + ½ suco de limão

BlackBerry Vs. iPhone

A recent study by Retrevo has some really funny conclusions regarding the personalities of BlackBerry versus iPhone users. The study reveals the following: Retrevo asked, “What makes a person most attractive to you?” iPhone owners preferred cool gadgets over a college degree three to one. One in three iPhone owners has texted or emailed their significant other to break up. One in three iPhone owners say that, if their partner had out-of-date gadgets, it would be a turnoff. One in five iPhone owners admits to frequently watching “adult material” on their iPhones. (Twice as many as BlackBerry owners). One in four iPhone users has broken up with their partner because that person spent too much time on their mobile device. The study also notes that “Compared with other cell phone users, iPhone owners are more likely to see themselves as media buffs, extroverts, and intellectuals,” with 40% of iPhone users claiming to be “intellectual,” and only 36% of Blackberry users saying the same.

[Via] (c) Kyle for BlackBerry Cool, 2009 http://feedproxy.google.com/~r/blackberrycool/mYUU/~3/uxvl3uU0FdI/

Dica: BAse

Força LANHO!

Galera, vamos dar uma força pro Base e mostrar o poder LANHO de subveter eleições democráticas!

Cadinho e Base. Quem é quem?

Nosso C.E.O. está competindo na categoria “Melhor Fantasia” e “Fantasia Mais Original” promovida pelos nossos amigos da Ausländer, em virtude da festa de Halloween promovida por eles.

A boa é dar 5 estrelas pro Marcos Pires “Base”/ Cadinho e ainda dar 1 só pros seus adversários (inimigos, segundo o próprio ehehehehe)!

E para aliviar a consciência: a fantasia dele realmente era a mais legal e original. ele foi de Cadinho, o anfitrião da noitada! Hahahahaha!

Para votar:

- www.auslander.com.br/melhor

- www.auslander.com.br/original

Da DIRETORIA aos FUNCIONÁRIOS

calango:

INDUMENTÁRIA:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:

Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS:

Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:   (((  extremamente  necessário… )))

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra ‘A’ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra ‘B’ entre 8:20 e 8:40, etc. Se não
puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.

Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega..
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 
minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título ‘Infrator Crônico’.

A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um ‘Slim Fast’ e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação
e ‘input’ deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Atenciosamente
Diretoria de Recursos Humanos

(via Álbenes)